Como expressar isso em poucas palavras? Eu voltei! rsrsrsrsrs
Depois de quase 2 meses sem postar, estou de volta aqui no Don't Panic! Não sei quem tanto lê esse blog, ou se é que alguém lê ele (eu fujo da seção estatísticas que tem na página de gerenciamento).
Até aonde eu escrevi (no dia 10 de julho) a ansiedade estava controlada, e minha mudança de Manaus marcada para o dia 15. Pensa que tudo ocorreu conforme o planejado? NOT!
Continuo em Manaus, agora em emprego novo! Dias antes da mudança recebi uma oferta de emprego em outra universidade aqui de Manaus, que me balançou e me fez desistir da mudança! Tirei uns dias de férias, e voltei com força total... Estou com mil horas de aula por semana, novos alunos, nova vida, continuo festeiro, e saindo bastante... A ansiedade diminuiu consideravelmente... Minha psicóloga ficou impressionado. Acho que eu coloquei uma pressão em querer ir embora que não tinha justificativa e isso tornou tudo mais difícil... Aí me sentia ansioso por causa disso... É claro que tem outro motivos tb... Só sei que ter decidido ficar me fez muito bem, e as coisas começaram a andar em um ritmo diferente que transformou em uma pessoa mais forte e mais decidida... O Mês de julho foi excelente, e os pensamentos ruims se afastaram por completo da minha cabeça... Agosto foi igual... a correria de emprego novo (e o velho também) e a vontade de fazer o meu melhor me deixaram com a energia lá no alto.
Me dei o direito de fazer coisas que achava que nunca faria e descobri mil facetas da minha vida que tem tornado minha rotina muito mais ágil e proveitosa. O único problema é a falta de tempo pras caminhadas, mas to conseguindo ir de vez em quando, quando sobra um tempinho. Claro que nos próximos dias o de vez em quando será substituído pelo de vez em sempre, para continuar minha jornada em direção ao peso ideal... Ela só está começando... rsrsrs.
Mas se você me perguntar: E a sua inimiga número 1? A Ansiedade? Cadê? Eu vou te responder: Continua aqui... me importunando... rsrs.
Claro que em níveis mais moderados, esses meses de julho e agosto a ansiedade passou quase que despercebida, como se fosse uma nuvem cinza lá no horizonte... O bolo na garganta aparece de vez em quando, especialmente quando se passa o dia falando (dando aula e conversando) e a garganta seca, e não tem jeito. Vou procurar uma fonoaudióloga para pegar umas dicas de como melhorar a voz e a garganta.
Aí, vem dias como hoje... Hoje, no qual senti a necessidade de escrever esse post. Dia 5/09, é feriado. Acordei normalmente, passei um aspirador na casa, fica na net, assisti Tv. Cantei na frente do computador, ouvi musica, baixei cds novos.... e as 14hs fui almoçar no mesmo bat-local de sempre, e no caminho me peguei com uma ansiedade... Aí depois do almoço veio com força... Aquela sensação de cabeça ruim... ficamos meio lerdos, preguiçosos... Eu sei que todos ficam assim, mas nessas horas eu sinto um MEDO, mas um MEDO tão ruim... uma sensação de que vai tudo voltar a ser como antigamente... e isso me desola... me derruba... mas eu SEI que não vai voltar a ser como era antes, porque EU não vou permitir... Mas mesmo assim fica esse medo.. Essa neura que não passa...
Minha psicóloga me fez chegar a conclusão que esse medo é INFUNDAMENTADO, uma vez que se a ansiedade aparecer de novo, eu tenho como controlar ela, uma vez que já o fiz uma vez. Eu também cheguei a conclusão que estou sendo muito mais POSITIVO que antes, e tentando ver sempre o lado bom das coisas. Também já não tento fazer com que o futuro ou o passado me derrubem, uma vez que EU NÃO SEI O QUE VAI ACONTECER. Já reparei:
Quando durmo demais > Ansiedade
Quando eu fico sem fazer nada, ou quero ficar > Ansiedade
Quando as coisas estão boas > Ansiedade
Quando eu tomo café > Ansiedade (será que a cafeína é assim, tão maligna?)
Que saco, confesso que as vezes eu canso de ter que ficar buscando causas para isso tudo e tentar me controlar...
Agora precisar, especificamente aonde veio isso tudo, eu não sei... É como se tivesse um gatilho dentro de mim que disparasse todas as vezes que eu tento relaxar e me disse... NÃO! Você não pode dormir... você não pode relaxar... vai fazer alguma coisa.... vai ser útil... Você não pode sentir fraqueza... Não pode sentir tristeza... Agora... da onde veio isso tudo? Como que minha cabeça fez essas associações. E por mais que elas sejam FALSAS (é um erro cognitivo) e eu diga que isso é coisa criada por mim (uma crença) como que eu faço para poder desligar isso dentro da minha cabeça? E não desligar, mas desassociar e parar de ficar ansioso quando estas coisas acontecem?
Pior é que um outro erro cognitivo frequente é a Dramatização que eu faço. Eu sou capaz de fazer umas horas dessas (se sentindo assim, o que pode ser, perfeitamente, uma ressaca, ou alguma comida que me fez mal), me fazer questionar todas as minhas decisões e anular todas as coisas boas que tem me acontecido nos últimos tempos. Tá vendo só como que a gente é nosso pior inimigo.
Bem, vamos indo nessa... vou ser se preparar umas aulas me anima mais... afinal daqui a pouco tem festa, rsrs. No mais é isso... tentarei não sumir...
