É a calma que vem de dentro (22/11/11)

Pode parecer fútil pensar em que temos vidas perfeitas,
mas é a mais pura verdade.
Nossas vidas são maravilhosamente desenhadas para serem do jeito que são, e os pintores dessa arte são seus próprios protagonistas.
Estranho.
Achar que as coisas que acontecem ou sentem são obras do outro, do desconhecido, do acaso.
Tudo vem de você.
O problema é esse. No mundo atual, de buzinas, de gritos, de brigas, muitos reclamam disso tudo.
O que mudou não foi o mundo, foram as pessoas, que deixaram de se ouvir, de pensar, de refletir.
De deixar o computador, a televisão, o celular de lado, e deitar consigo mesma. Pensar no dia.
Buscamos a calma em todos os lugares... nas músicas, nas cores, nos aromas, nos gostos.
Mas sempre esquecemos de buscar ela aonde ela fica... dentro da nossa cabeça,

Essa é a calma que buscamos no mundo... mas é a calma que vem de dentro da gente... se ao menos as pessoas parassem...

Recomeço (20/11/11)

O blog foi originalmente projetado para ser um diário, e agora ele irá fazer jus a fama.
Confesso que a cada dia que passa aprendo um pouco mais. Hoje foi um dia calmo. Acordei tarde (12:00), almocei comida chinesa, fiz um bolo de chocolate, assisti algumas séries, corri (40 minutos, ETA!), fui no shopping com uma amiga gastar o dinheiro que eu não tenho, e depois fiquei em casa, de boa, dando uma chance para American Horror Story (psycho demais pra mim). Tinha planos de visitas noturnas, mas os mesmos foram adiados.
Em determinado momento deste dia, confesso para vocês que me bateu a ansiedade (tema central desse blog). Confesso que automaticamente pensei que ela iria estragar o meu dia, e dei uma importância enorme a esse momento passageiro... Eu faço isso... eu pego aqueles 10 segundos em que fiquei ansioso, ou que senti ansiedade, e deixo eles anularem todas as outras coisas do dia.
Acho que parte da ansiedade tem uma causa associada. Essa história de fumar um cigarro quando estou bebendo com os amigos tem que acabar. Isso é uma porta aberta para o retorno do vício e mais importante, da dependencia psicológica.
Na semana que minha mãe esteve me visitando e na semana ANTES, eu estava bem tranquilo e pouquíssimo ansioso. Agora essa semana, mais especificamente a partir de terça foram estranhas. Essa conjuntivite/amigdalite, ter ficado sem trabalhar, minha mãe ter ido embora, ela ficou doente quando chegou em casa... isso tudo me desestabilizou um pouco. Sexta-feira eu estava uma pilha de nervos e com raiva do mundo (abstinência?). Sábado foi mais tranquilo, mais tenso ainda sim (preocupado com a mãe). Agora hoje foi mais susse... Deu até aquela leseira básica de domingo a noite, quando você não sabe se tá dormindo ou acordado (kkkkkk). Essa semana retornamos a programação normal, com bastante trabalho e muita calma. 3 lemas me movem nessa jornada: Um dia de cada vez / Tudo tem seu positivo e seu negativo / Eu não sei o que irá acontecer amanhã. Isso mesmo... o foco é no presente, e nas coisas que acontecem nele (boas e ruins). Acho que deu mais do que tempo de perceber que não adianta sofrer por antecipação (quem diria que minha cabeça iria mudar desse jeito, e que eu iria continuar por aqui).
Essa semana irei tentar deixar de me estressar com 2 coisas: 1) o semestre letivo próximo; 2) a pressa em corrigir as provas (não precisa ficar doido alucinado para corrigir tudo em um minuto);

Quantificação de momentos de ansiedade: Assitindo AHS e ao passear no shopping
Intensidade destes momentos (de 0 a 10): 1
Sintomas: ?

Depois de quase 2 meses: POST NOVO!

Como expressar isso em poucas palavras? Eu voltei! rsrsrsrsrs

Depois de quase 2 meses sem postar, estou de volta aqui no Don't Panic! Não sei quem tanto lê esse blog, ou se é que alguém lê ele (eu fujo da seção estatísticas que tem na página de gerenciamento).

Até aonde eu escrevi (no dia 10 de julho) a ansiedade estava controlada, e minha mudança de Manaus marcada para o dia 15. Pensa que tudo ocorreu conforme o planejado? NOT!

Continuo em Manaus, agora em emprego novo! Dias antes da mudança recebi uma oferta de emprego em outra universidade aqui de Manaus, que me balançou e me fez desistir da mudança! Tirei uns dias de férias, e voltei com força total... Estou com mil horas de aula por semana, novos alunos, nova vida, continuo festeiro, e saindo bastante... A ansiedade diminuiu consideravelmente... Minha psicóloga ficou impressionado. Acho que eu coloquei uma pressão em querer ir embora que não tinha justificativa e isso tornou tudo mais difícil... Aí me sentia ansioso por causa disso... É claro que tem outro motivos tb... Só sei que ter decidido ficar me fez muito bem, e as coisas começaram a andar em um ritmo diferente que transformou em uma pessoa mais forte e mais decidida... O Mês de julho foi excelente, e os pensamentos ruims se afastaram por completo da minha cabeça... Agosto foi igual... a correria de emprego novo (e o velho também) e a vontade de fazer o meu melhor me deixaram com a energia lá no alto.

Me dei o direito de fazer coisas que achava que nunca faria e descobri mil facetas da minha vida que tem tornado minha rotina muito mais ágil e proveitosa. O único problema é a falta de tempo pras caminhadas, mas to conseguindo ir de vez em quando, quando sobra um tempinho. Claro que nos próximos dias o de vez em quando será substituído pelo de vez em sempre, para continuar minha jornada em direção ao peso ideal... Ela só está começando... rsrsrs.

Mas se você me perguntar: E a sua inimiga número 1? A Ansiedade? Cadê? Eu vou te responder: Continua aqui... me importunando... rsrs.

Claro que em níveis mais moderados, esses meses de julho e agosto a ansiedade passou quase que despercebida, como se fosse uma nuvem cinza lá no horizonte... O bolo na garganta aparece de vez em quando, especialmente quando se passa o dia falando (dando aula e conversando) e a garganta seca, e não tem jeito. Vou procurar uma fonoaudióloga para pegar umas dicas de como melhorar a voz e a garganta.

Aí, vem dias como hoje... Hoje, no qual senti a necessidade de escrever esse post. Dia 5/09, é feriado. Acordei normalmente, passei um aspirador na casa, fica na net, assisti Tv. Cantei na frente do computador, ouvi musica, baixei cds novos.... e as 14hs fui almoçar no mesmo bat-local de sempre, e no caminho me peguei com uma ansiedade... Aí depois do almoço veio com força... Aquela sensação de cabeça ruim... ficamos meio lerdos, preguiçosos... Eu sei que todos ficam assim, mas nessas horas eu sinto um MEDO, mas um MEDO tão ruim... uma sensação de que vai tudo voltar a ser como antigamente... e isso me desola... me derruba... mas eu SEI que não vai voltar a ser como era antes, porque EU não vou permitir... Mas mesmo assim fica esse medo.. Essa neura que não passa...

Minha psicóloga me fez chegar a conclusão que esse medo é INFUNDAMENTADO, uma vez que se a ansiedade aparecer de novo, eu tenho como controlar ela, uma vez que já o fiz uma vez. Eu também cheguei a conclusão que estou sendo muito mais POSITIVO que antes, e tentando ver sempre o lado bom das coisas. Também já não tento fazer com que o futuro ou o passado me derrubem, uma vez que EU NÃO SEI O QUE VAI ACONTECER. Já reparei:

Quando durmo demais > Ansiedade
Quando eu fico sem fazer nada, ou quero ficar > Ansiedade
Quando as coisas estão boas > Ansiedade
Quando eu tomo café > Ansiedade (será que a cafeína é assim, tão maligna?)

Que saco, confesso que as vezes eu canso de ter que ficar buscando causas para isso tudo e tentar me controlar...
Agora precisar, especificamente aonde veio isso tudo, eu não sei... É como se tivesse um gatilho dentro de mim que disparasse todas as vezes que eu tento relaxar e me disse... NÃO! Você não pode dormir... você não pode relaxar... vai fazer alguma coisa.... vai ser útil... Você não pode sentir fraqueza... Não pode sentir tristeza... Agora... da onde veio isso tudo? Como que minha cabeça fez essas associações. E por mais que elas sejam FALSAS (é um erro cognitivo) e eu diga que isso é coisa criada por mim (uma crença) como que eu faço para poder desligar isso dentro da minha cabeça? E não desligar, mas desassociar e parar de ficar ansioso quando estas coisas acontecem?

Pior é que um outro erro cognitivo frequente é a Dramatização que eu faço. Eu sou capaz de fazer umas horas dessas (se sentindo assim, o que pode ser, perfeitamente, uma ressaca, ou alguma comida que me fez mal), me fazer questionar todas as minhas decisões e anular todas as coisas boas que tem me acontecido nos últimos tempos. Tá vendo só como que a gente é nosso pior inimigo.

Bem, vamos indo nessa... vou ser se preparar umas aulas me anima mais... afinal daqui a pouco tem festa, rsrs. No mais é isso... tentarei não sumir...

O 'bolo' na garganta: Nó ou Not?

Acho que falo pelos ansiosos do Brasil (e do mundo), quando relato que um dos primeiros sintomas da ansiedade é também um dos mais duradouros é aquela sensação horrorosa de que se tem um trem preso dentro da garganta.

Embora muitos médicos associem o "bolo na garganta" a problemas de hérnia de hiato, refluxo gástrico, alergia (a cafeína, por exemplo) e a problemas de tireóide, na maioria dos casos esse problema é de ordem psicológica.

Lembra na infância, quando você queria chorar, e alguém ou alguma situação de impedia de o fazer, e você tinha que engolir o choro? Aí você ficava um tempinho com aquela sensação de algo estava preso dentro da garganta (e você achava que eram suas lágrimas). Isso é um reflexo motor que promove a contração dos músculos na garganta.

Ansiosos sentem isso o tempo todo (inclusive é um dos principais sintomas dos ataques de pânico). Você fica com aquela sensação de bolo na garganta, como se quisesse chorar, ou como se tivesse com medo. Lembrar que a ansiedade é um medo disfarçado, e bingo... Agora como resolver? Certamente existem remédios, mas se lembrarmos que as causas são geralmente psicológicas, existem sim maneiras de contornar isso tudo.

Primeiro de tudo: Entenda o que se passa, reconheça que essa sensação é de cunho psicológico e comece a tentar relaxar (parece simples, mas a busca pelo relaxamento geralmente surte efeitos positivos);
Se tiver com vontade de chorar, chore! O que me ajuda também é cantar. Cantar promove um relaxamento dos músculos da garganta e auxiliam no desaparecimento da sensação. Me ajuda, de vez em quando também, mascar um chiclete, ou comer uma maçã. Outra coisa... vá fazer uma atividade física, como uma boa caminhada, ou nadar ou brincar em uma piscina. Aparentemente se preocupar com o "bolo" faz com que ele fique ainda maior, rsrs.

E no mais, lembrem-se pessoa. Procure ajuda médico/psicológica e também se apoie nos seus amigos/familiares para uma conversa honesta. Admitir nossas fraquezas e nossos medos é um dos passos para uma vida mais tranquila e livre de acúmulos desnecessários.

Continuarei postando nos próximos dias....

PS: Essa semana termina meu ciclo em Manaus, e começo um ciclo novo... Lógico que a ansiedade tá pegando firme, mas tudo que aprendi nos últimos meses tem sido fundamentais para ficar mais tranquilo.

Eu-Composto

Geralmente quando você começa a se entender e descobre o que quer ser, o que fazer, você sempre se depara com novidades... Essa novidades geralmente passam a ter uma significância maior no conjunto da obra do que normalmente teriam, por serem novidades.

Agora a grande verdade é que nossa personalidade é composta, possui múltiplas facetas e características, e o que define a nossa personalidade é o conjunto da obra e não isso, ou aquilo, ao aquele. Muitas coisas nos definem e não existem meios de contabilizar o quanto uma coisa é mais ou menos importante do que as outras.

Quando você passa por momentos de construção da sua personalidade, é muito normal fazer essas definições. Estes dias me peguei em um momento em que falei que era assim, ou assado, quando na verdade existe um conjunto de características que me definem, e não uma coisa ou outra.

Essa semana foi uma semana de reflexão, aonde passei a refletir sobre minhas características pessoais. Não quero saber qual é a mais importante ou qual é a nova. Minha missão nessa re-descoberta é entender essa características e descobrir qual delas eu preciso retomar. No momento, estou trabalhando principalmente nestas:

- Socialização: sair mais, rir mais, dar mais atenção aos amigos...
- Não rotular as pessoas: e deixar que cada pessoa, com o seu jeito, faça parte da minha vida e toda a diferença...
- Buscar a calma e manter a serenidade... especialmente em momentos de ansiedade.

Por enquanto é o suficiente... outros traços estão sendo tratados também, resguardando as devidas proporções.

Até a próxima, ansiosos do blog...

Saber ou não saber, eis a questão

Já ouviu falar que devemos abrir a boca, apenas quando temos alga a dizer? Pois bem. A falta de posts nas últimas semanas é mais ou menos por causa dessa afirmação.
No ritmo que as coisas andam, o doutorado chegou ao fim, a minha etapa em Manaus está acabando, e a ansiedade, curiosamente, está diminuindo. Isto parece ser ótimo, não?

Nem sempre... as últimas semanas foram marcadas pela angústia, a sensação de estar perdido e o entendimento final de que muitas coisa precisa ser mudada, melhorada e desenvolvida na minha personalidade.

O André Profissional está contente por ter atingido suas metas, e bastante animado com as perspectivas futuras... O André Emocional no entanto... Este está com um  medo enorme de se encarar de frente...

Mas muito progresso está sendo feito em ambos os sentidos.
Acho que todos aqui já tiveram aquela sensação horrorosa de medo do amanhã... De achar que vai dar tudo errado, de que as coisas serão terríveis. Eu estava achando que minha mudança iria ser horrorosa... Que embora tivesse trabalho, que entraria em depressão e tudo mais, por voltar para casa, por mudar de ambiente, por quebrar minha rotina.... por não saber...

Por não saber.... Mas, pera aí... Eu NÃO sei! Se eu NÃO sei, porque diabos acho que vai dar tudo errado, se eu NÃO sei... NÃO SABER, signfica que que pode dar errado, mas, mais importante, significa que também pode dar CERTO! E as vezes pode misturar certo e errado em uma combinação maravilhosa e te levar a caminhos totalmente inesperados!

Aí vou entrar num ramo que todos que me conhecem NUNCA ouviram eu falar disso... O que falta em minha personalidade, é FÉ! Eu estou começando a entender que pouco fica sob meu controle... que existe uma força maior, e eu procuro ter Fé! Acreditar que só coisas boas vão acontecer, e ter fé em algo que foge da minha compreensão... EU NÃO SEI! E isso é maravilhoso!

Perceberam a mudança... Agora pareço começar a entender as coisas do mundo... Tinha um erro cognitivo em que eu acreditava em uma versão irreal do mundo... Aonde as coisas eram como EU queria, ou EU sabia... Mas eu NÃO SEI! Isso me impedia de ver o mundo como ele realmente é... E agora eu começo a ver o quão arrogante e prepotente eu conseguia ser...

Enfim.... agora o inimigo é outro... Buscarei além de desenvolver o meu Não saber, também entender o que acontece no meu coração, e buscar amar... preciso de amor na minha vida, e aparentemente eu sou o único responsável por não o ter... eu sei porque, no fundo.... mas isso é uma outra história....

Minha mãe me disse que finalmente comecei a virar a adulto!
Até a próxima postagem...

Tente seguir essa frase!

Gente, enquanto eu estou viajando, deixo essa frase, que se mentalizada e devidamente seguida, é um conforto para todos os ansiosos de plantão


“Senhor dá-me serenidade para aceitar tudo aquilo que não pode e não deve ser mudado. Dá-me força para mudar tudo o que pode e deve ser mudado. Mas, acima de tudo, dá-me sabedoria para distinguir uma coisa da outra.”