É a calma que vem de dentro (22/11/11)

Pode parecer fútil pensar em que temos vidas perfeitas,
mas é a mais pura verdade.
Nossas vidas são maravilhosamente desenhadas para serem do jeito que são, e os pintores dessa arte são seus próprios protagonistas.
Estranho.
Achar que as coisas que acontecem ou sentem são obras do outro, do desconhecido, do acaso.
Tudo vem de você.
O problema é esse. No mundo atual, de buzinas, de gritos, de brigas, muitos reclamam disso tudo.
O que mudou não foi o mundo, foram as pessoas, que deixaram de se ouvir, de pensar, de refletir.
De deixar o computador, a televisão, o celular de lado, e deitar consigo mesma. Pensar no dia.
Buscamos a calma em todos os lugares... nas músicas, nas cores, nos aromas, nos gostos.
Mas sempre esquecemos de buscar ela aonde ela fica... dentro da nossa cabeça,

Essa é a calma que buscamos no mundo... mas é a calma que vem de dentro da gente... se ao menos as pessoas parassem...

Recomeço (20/11/11)

O blog foi originalmente projetado para ser um diário, e agora ele irá fazer jus a fama.
Confesso que a cada dia que passa aprendo um pouco mais. Hoje foi um dia calmo. Acordei tarde (12:00), almocei comida chinesa, fiz um bolo de chocolate, assisti algumas séries, corri (40 minutos, ETA!), fui no shopping com uma amiga gastar o dinheiro que eu não tenho, e depois fiquei em casa, de boa, dando uma chance para American Horror Story (psycho demais pra mim). Tinha planos de visitas noturnas, mas os mesmos foram adiados.
Em determinado momento deste dia, confesso para vocês que me bateu a ansiedade (tema central desse blog). Confesso que automaticamente pensei que ela iria estragar o meu dia, e dei uma importância enorme a esse momento passageiro... Eu faço isso... eu pego aqueles 10 segundos em que fiquei ansioso, ou que senti ansiedade, e deixo eles anularem todas as outras coisas do dia.
Acho que parte da ansiedade tem uma causa associada. Essa história de fumar um cigarro quando estou bebendo com os amigos tem que acabar. Isso é uma porta aberta para o retorno do vício e mais importante, da dependencia psicológica.
Na semana que minha mãe esteve me visitando e na semana ANTES, eu estava bem tranquilo e pouquíssimo ansioso. Agora essa semana, mais especificamente a partir de terça foram estranhas. Essa conjuntivite/amigdalite, ter ficado sem trabalhar, minha mãe ter ido embora, ela ficou doente quando chegou em casa... isso tudo me desestabilizou um pouco. Sexta-feira eu estava uma pilha de nervos e com raiva do mundo (abstinência?). Sábado foi mais tranquilo, mais tenso ainda sim (preocupado com a mãe). Agora hoje foi mais susse... Deu até aquela leseira básica de domingo a noite, quando você não sabe se tá dormindo ou acordado (kkkkkk). Essa semana retornamos a programação normal, com bastante trabalho e muita calma. 3 lemas me movem nessa jornada: Um dia de cada vez / Tudo tem seu positivo e seu negativo / Eu não sei o que irá acontecer amanhã. Isso mesmo... o foco é no presente, e nas coisas que acontecem nele (boas e ruins). Acho que deu mais do que tempo de perceber que não adianta sofrer por antecipação (quem diria que minha cabeça iria mudar desse jeito, e que eu iria continuar por aqui).
Essa semana irei tentar deixar de me estressar com 2 coisas: 1) o semestre letivo próximo; 2) a pressa em corrigir as provas (não precisa ficar doido alucinado para corrigir tudo em um minuto);

Quantificação de momentos de ansiedade: Assitindo AHS e ao passear no shopping
Intensidade destes momentos (de 0 a 10): 1
Sintomas: ?

Depois de quase 2 meses: POST NOVO!

Como expressar isso em poucas palavras? Eu voltei! rsrsrsrsrs

Depois de quase 2 meses sem postar, estou de volta aqui no Don't Panic! Não sei quem tanto lê esse blog, ou se é que alguém lê ele (eu fujo da seção estatísticas que tem na página de gerenciamento).

Até aonde eu escrevi (no dia 10 de julho) a ansiedade estava controlada, e minha mudança de Manaus marcada para o dia 15. Pensa que tudo ocorreu conforme o planejado? NOT!

Continuo em Manaus, agora em emprego novo! Dias antes da mudança recebi uma oferta de emprego em outra universidade aqui de Manaus, que me balançou e me fez desistir da mudança! Tirei uns dias de férias, e voltei com força total... Estou com mil horas de aula por semana, novos alunos, nova vida, continuo festeiro, e saindo bastante... A ansiedade diminuiu consideravelmente... Minha psicóloga ficou impressionado. Acho que eu coloquei uma pressão em querer ir embora que não tinha justificativa e isso tornou tudo mais difícil... Aí me sentia ansioso por causa disso... É claro que tem outro motivos tb... Só sei que ter decidido ficar me fez muito bem, e as coisas começaram a andar em um ritmo diferente que transformou em uma pessoa mais forte e mais decidida... O Mês de julho foi excelente, e os pensamentos ruims se afastaram por completo da minha cabeça... Agosto foi igual... a correria de emprego novo (e o velho também) e a vontade de fazer o meu melhor me deixaram com a energia lá no alto.

Me dei o direito de fazer coisas que achava que nunca faria e descobri mil facetas da minha vida que tem tornado minha rotina muito mais ágil e proveitosa. O único problema é a falta de tempo pras caminhadas, mas to conseguindo ir de vez em quando, quando sobra um tempinho. Claro que nos próximos dias o de vez em quando será substituído pelo de vez em sempre, para continuar minha jornada em direção ao peso ideal... Ela só está começando... rsrsrs.

Mas se você me perguntar: E a sua inimiga número 1? A Ansiedade? Cadê? Eu vou te responder: Continua aqui... me importunando... rsrs.

Claro que em níveis mais moderados, esses meses de julho e agosto a ansiedade passou quase que despercebida, como se fosse uma nuvem cinza lá no horizonte... O bolo na garganta aparece de vez em quando, especialmente quando se passa o dia falando (dando aula e conversando) e a garganta seca, e não tem jeito. Vou procurar uma fonoaudióloga para pegar umas dicas de como melhorar a voz e a garganta.

Aí, vem dias como hoje... Hoje, no qual senti a necessidade de escrever esse post. Dia 5/09, é feriado. Acordei normalmente, passei um aspirador na casa, fica na net, assisti Tv. Cantei na frente do computador, ouvi musica, baixei cds novos.... e as 14hs fui almoçar no mesmo bat-local de sempre, e no caminho me peguei com uma ansiedade... Aí depois do almoço veio com força... Aquela sensação de cabeça ruim... ficamos meio lerdos, preguiçosos... Eu sei que todos ficam assim, mas nessas horas eu sinto um MEDO, mas um MEDO tão ruim... uma sensação de que vai tudo voltar a ser como antigamente... e isso me desola... me derruba... mas eu SEI que não vai voltar a ser como era antes, porque EU não vou permitir... Mas mesmo assim fica esse medo.. Essa neura que não passa...

Minha psicóloga me fez chegar a conclusão que esse medo é INFUNDAMENTADO, uma vez que se a ansiedade aparecer de novo, eu tenho como controlar ela, uma vez que já o fiz uma vez. Eu também cheguei a conclusão que estou sendo muito mais POSITIVO que antes, e tentando ver sempre o lado bom das coisas. Também já não tento fazer com que o futuro ou o passado me derrubem, uma vez que EU NÃO SEI O QUE VAI ACONTECER. Já reparei:

Quando durmo demais > Ansiedade
Quando eu fico sem fazer nada, ou quero ficar > Ansiedade
Quando as coisas estão boas > Ansiedade
Quando eu tomo café > Ansiedade (será que a cafeína é assim, tão maligna?)

Que saco, confesso que as vezes eu canso de ter que ficar buscando causas para isso tudo e tentar me controlar...
Agora precisar, especificamente aonde veio isso tudo, eu não sei... É como se tivesse um gatilho dentro de mim que disparasse todas as vezes que eu tento relaxar e me disse... NÃO! Você não pode dormir... você não pode relaxar... vai fazer alguma coisa.... vai ser útil... Você não pode sentir fraqueza... Não pode sentir tristeza... Agora... da onde veio isso tudo? Como que minha cabeça fez essas associações. E por mais que elas sejam FALSAS (é um erro cognitivo) e eu diga que isso é coisa criada por mim (uma crença) como que eu faço para poder desligar isso dentro da minha cabeça? E não desligar, mas desassociar e parar de ficar ansioso quando estas coisas acontecem?

Pior é que um outro erro cognitivo frequente é a Dramatização que eu faço. Eu sou capaz de fazer umas horas dessas (se sentindo assim, o que pode ser, perfeitamente, uma ressaca, ou alguma comida que me fez mal), me fazer questionar todas as minhas decisões e anular todas as coisas boas que tem me acontecido nos últimos tempos. Tá vendo só como que a gente é nosso pior inimigo.

Bem, vamos indo nessa... vou ser se preparar umas aulas me anima mais... afinal daqui a pouco tem festa, rsrs. No mais é isso... tentarei não sumir...

O 'bolo' na garganta: Nó ou Not?

Acho que falo pelos ansiosos do Brasil (e do mundo), quando relato que um dos primeiros sintomas da ansiedade é também um dos mais duradouros é aquela sensação horrorosa de que se tem um trem preso dentro da garganta.

Embora muitos médicos associem o "bolo na garganta" a problemas de hérnia de hiato, refluxo gástrico, alergia (a cafeína, por exemplo) e a problemas de tireóide, na maioria dos casos esse problema é de ordem psicológica.

Lembra na infância, quando você queria chorar, e alguém ou alguma situação de impedia de o fazer, e você tinha que engolir o choro? Aí você ficava um tempinho com aquela sensação de algo estava preso dentro da garganta (e você achava que eram suas lágrimas). Isso é um reflexo motor que promove a contração dos músculos na garganta.

Ansiosos sentem isso o tempo todo (inclusive é um dos principais sintomas dos ataques de pânico). Você fica com aquela sensação de bolo na garganta, como se quisesse chorar, ou como se tivesse com medo. Lembrar que a ansiedade é um medo disfarçado, e bingo... Agora como resolver? Certamente existem remédios, mas se lembrarmos que as causas são geralmente psicológicas, existem sim maneiras de contornar isso tudo.

Primeiro de tudo: Entenda o que se passa, reconheça que essa sensação é de cunho psicológico e comece a tentar relaxar (parece simples, mas a busca pelo relaxamento geralmente surte efeitos positivos);
Se tiver com vontade de chorar, chore! O que me ajuda também é cantar. Cantar promove um relaxamento dos músculos da garganta e auxiliam no desaparecimento da sensação. Me ajuda, de vez em quando também, mascar um chiclete, ou comer uma maçã. Outra coisa... vá fazer uma atividade física, como uma boa caminhada, ou nadar ou brincar em uma piscina. Aparentemente se preocupar com o "bolo" faz com que ele fique ainda maior, rsrs.

E no mais, lembrem-se pessoa. Procure ajuda médico/psicológica e também se apoie nos seus amigos/familiares para uma conversa honesta. Admitir nossas fraquezas e nossos medos é um dos passos para uma vida mais tranquila e livre de acúmulos desnecessários.

Continuarei postando nos próximos dias....

PS: Essa semana termina meu ciclo em Manaus, e começo um ciclo novo... Lógico que a ansiedade tá pegando firme, mas tudo que aprendi nos últimos meses tem sido fundamentais para ficar mais tranquilo.

Eu-Composto

Geralmente quando você começa a se entender e descobre o que quer ser, o que fazer, você sempre se depara com novidades... Essa novidades geralmente passam a ter uma significância maior no conjunto da obra do que normalmente teriam, por serem novidades.

Agora a grande verdade é que nossa personalidade é composta, possui múltiplas facetas e características, e o que define a nossa personalidade é o conjunto da obra e não isso, ou aquilo, ao aquele. Muitas coisas nos definem e não existem meios de contabilizar o quanto uma coisa é mais ou menos importante do que as outras.

Quando você passa por momentos de construção da sua personalidade, é muito normal fazer essas definições. Estes dias me peguei em um momento em que falei que era assim, ou assado, quando na verdade existe um conjunto de características que me definem, e não uma coisa ou outra.

Essa semana foi uma semana de reflexão, aonde passei a refletir sobre minhas características pessoais. Não quero saber qual é a mais importante ou qual é a nova. Minha missão nessa re-descoberta é entender essa características e descobrir qual delas eu preciso retomar. No momento, estou trabalhando principalmente nestas:

- Socialização: sair mais, rir mais, dar mais atenção aos amigos...
- Não rotular as pessoas: e deixar que cada pessoa, com o seu jeito, faça parte da minha vida e toda a diferença...
- Buscar a calma e manter a serenidade... especialmente em momentos de ansiedade.

Por enquanto é o suficiente... outros traços estão sendo tratados também, resguardando as devidas proporções.

Até a próxima, ansiosos do blog...

Saber ou não saber, eis a questão

Já ouviu falar que devemos abrir a boca, apenas quando temos alga a dizer? Pois bem. A falta de posts nas últimas semanas é mais ou menos por causa dessa afirmação.
No ritmo que as coisas andam, o doutorado chegou ao fim, a minha etapa em Manaus está acabando, e a ansiedade, curiosamente, está diminuindo. Isto parece ser ótimo, não?

Nem sempre... as últimas semanas foram marcadas pela angústia, a sensação de estar perdido e o entendimento final de que muitas coisa precisa ser mudada, melhorada e desenvolvida na minha personalidade.

O André Profissional está contente por ter atingido suas metas, e bastante animado com as perspectivas futuras... O André Emocional no entanto... Este está com um  medo enorme de se encarar de frente...

Mas muito progresso está sendo feito em ambos os sentidos.
Acho que todos aqui já tiveram aquela sensação horrorosa de medo do amanhã... De achar que vai dar tudo errado, de que as coisas serão terríveis. Eu estava achando que minha mudança iria ser horrorosa... Que embora tivesse trabalho, que entraria em depressão e tudo mais, por voltar para casa, por mudar de ambiente, por quebrar minha rotina.... por não saber...

Por não saber.... Mas, pera aí... Eu NÃO sei! Se eu NÃO sei, porque diabos acho que vai dar tudo errado, se eu NÃO sei... NÃO SABER, signfica que que pode dar errado, mas, mais importante, significa que também pode dar CERTO! E as vezes pode misturar certo e errado em uma combinação maravilhosa e te levar a caminhos totalmente inesperados!

Aí vou entrar num ramo que todos que me conhecem NUNCA ouviram eu falar disso... O que falta em minha personalidade, é FÉ! Eu estou começando a entender que pouco fica sob meu controle... que existe uma força maior, e eu procuro ter Fé! Acreditar que só coisas boas vão acontecer, e ter fé em algo que foge da minha compreensão... EU NÃO SEI! E isso é maravilhoso!

Perceberam a mudança... Agora pareço começar a entender as coisas do mundo... Tinha um erro cognitivo em que eu acreditava em uma versão irreal do mundo... Aonde as coisas eram como EU queria, ou EU sabia... Mas eu NÃO SEI! Isso me impedia de ver o mundo como ele realmente é... E agora eu começo a ver o quão arrogante e prepotente eu conseguia ser...

Enfim.... agora o inimigo é outro... Buscarei além de desenvolver o meu Não saber, também entender o que acontece no meu coração, e buscar amar... preciso de amor na minha vida, e aparentemente eu sou o único responsável por não o ter... eu sei porque, no fundo.... mas isso é uma outra história....

Minha mãe me disse que finalmente comecei a virar a adulto!
Até a próxima postagem...

Tente seguir essa frase!

Gente, enquanto eu estou viajando, deixo essa frase, que se mentalizada e devidamente seguida, é um conforto para todos os ansiosos de plantão


“Senhor dá-me serenidade para aceitar tudo aquilo que não pode e não deve ser mudado. Dá-me força para mudar tudo o que pode e deve ser mudado. Mas, acima de tudo, dá-me sabedoria para distinguir uma coisa da outra.”

Dia 11 e 12 de Junho de 2011: A SAGA DA VIAGEM!

Acho apropriado descrever a saga da minha viagem para Uberlândia.

Apropriado especialmente porque para qualquer ansioso pode parecer torturante... Mas não foi!!!

Cheguei no aeroporto de Manaus com alguma antecedência. Sempre. Me direcionei para o check-in quando soube que já haviam modificado minha reserva por motivos de atraso. Ok. Ao invés de chegar as 11 chegaria as 14... PARA TUDO! Meu vôo foi cancelado!!! E agora... Como vou fazer? Na hora catei a supervisora pelo braço, expliquei minha situação e ela resolveu meu problema na hora...

"Senhor, vamos colocar o senhor (detalhe que eu tenho 27 anos) em um voo próximo da Gol e o senhor chegará em Brasília a tempo de continuar seus demais voos Tam!" ok ok ok...

Agora o que eu, a Tam e você não sabiam é que para pegar minhas conexões em Brasília eu precisava primeiro chegar em Brasília!!!

O comandante fala "Senhoras e senhoras, o aeroporto de Brasília se encontra fechado. Vamos aguardar... Nope, continua fechado... Vamos para Goiania... Nope... Também tem treta lá... vamos para Belrizonte (leia rápido)... Nope... Também tá fechado (alguém poderia ir lá abrir os aeroportos, por favor). Ok, vamos então parar em Uberlândia até Brasília abrir... O que????? Não pode ser! não pode ser verdade. Iria ganhar umas 7 horas da minha vida (porque aeroporto é o nome chique para limbo) e tomar café da manhã com os véios... Como diria a Cley: "Eta God maravilhoso!!!" Chamei os aerogarçons e expliquei minha situation para eles.... #caranapoeira! Uberlândia também fechou...

Ehhhh. Alegria de brasileiro (pobre) dura pouco mesmo! Maldito vulcão Chupaltelpec (sei lá eu o nome dele). O piloto desviou e foi parar no Galinhão (rio).

Chegamos no Rio e lá ficamos... 4 horas dentro do aerobusú no maior papo. É por isso que dizem que o Brasileiro é simpático. Todo mundo vira amigo e começa a papear. Os aeromoços já começaram a falar mal da empresa concorrente e o 17D começou a xavecar a 21C. Vira tudo uma grande churrascada, só que essa regada a biscoitinhos 100 calorias... Eh pobreza!

Depois de 4 horas, saímos do Galinhão com destino ao aeropasto internacional Juscelino kubistealguma coisa. Chegamos em Brasília finalmente... Uma viagem que normalmente duraria duas horas acabou durando doze... mas tudo bem né. Pelo chegamos... Mas pera aí... Eu não cheguei a lugar algum... Eu continuo no meio do caminho... e agora?   Ja tinha perdido todas as minhas conexões. O que seria de mim? Desci do avião e me direcionei para o balcão da TAMNEMAÍ.

Nisso eu tava amigo do povo já. Cheguei no balcão e de cara chamei o supervisor para evitar repetições desnecessárias e cansativas re-explicações. Tava quebrado e com uma puta fome. O rapaz muito educadamente me informou. O senhor vai ficar para o ultimo voo e chegará as 23hs em ubercity. Nessa altura do campeonato "I wasn't caring anymore" me conformei e concordei desde que me dessem comida grátis. E assim a história acabou. Você acha?????? 

Lógico que não. Não tinha mais voo algum para Uberlândia porque por algum acordo de exclusividade ou alguma treta satânica Uberlândia (que tem 700.000 habitantes) tem uns 30 vôos diários para Sampa e só 1 para Brasília. Nossa capital federal tem uma importância enorme na vida das cidades mesmo... NOT!!!!

"Vou colocar o senhor no voo de amanhã de manhã. O senhor vai para um hotel aqui em Brasília com as refeições inclusas e translado"

Eu concordei e comecei o meu drama de sempre... Que eu estava decepcionado porque a Tam era a única empresa que eu confiava e que agora iria ter que ficar sem fazer nada em jma cidade estranha, blá, blá, blá. Ai eu pedi se ela descolava uma corrida de táxi também para que pudesse ir até algum lugar pois estava sem roupas extras e produtos de higiene (mentira). Ele concordou e me deu os vouchers.

Aguardei a van e fomos em galera (vários órfãos dos cancelamentos) para o hotel. Almoçamos bem, batemos um papo. Quando deu de noite fui ao Park Shopping por conta da Tam e gastei horrores. Coisa boa demais! #ryquezaepoder

No dia seguinte fui para São Paulo NO HORÁRIO, e cheguei em Uberlândia no HORÁRIO! Mas, para finalizar.... EXTRAVIARAM MINHA BAGAGEM!

Comparativamente, levei o mesmo tempo de viagem total (34 horas) do que se tivesse ido de carro (se fosse uma alternativa possível). Só no Brasil mesmo, tsc tsc tsc...

Ainda bem que eu não sou uma pessoa ansiosa, Not!

PS: Minha mala chegou, intacta, de noite! Ufa!

Desculpe os erros ortográficos, mas esse texto foi escrito pelo iPod!

Dia 9 e 10: 9 e 10 de junho de 2011

Acho que todo mundo que sofre de estresse e ansiedade tem um único pensamento na cabeça... um pensamento relativamente simples, que surge baseado em uma afirmação. Todos comentam com você que isso é somente uma fase... que vai passsar... enquanto nós pensamos...Vai?

O estresse e a ansiedade do dia a dia causam nas pessoas (em mim, pelo menos) uma sensação muito estranha de desconfiança... É claro que todos aqui sabem que a ansiedade é uma espécie de medo, mas a sensação de desconfiança é uma das piores... você fica sempre desconfiado de que tudo pode e tem potencial de te deixar ansioso... Estes dias estava super "noiado" com o café... Não queria tomar, porque me deixava agitado e ansioso e não ia conseguir dormir de noite... Tive uma dessas a algum tempo atrás com comer de noite... e também com fazer exercício físico muito tarde da noite... É claro que estas coisas todas podem sim influenciar no seu estado mental e físico, agora a grande verdade é que....

Tudo está dentro da sua cabeça! O café só tem o poder de te deixar uma pilha de nervos, se você deixar (ou tomar 1 litro). Aquela pequena xícara depois do almoço não tem o poder de te desestabilizar. Nada tem! Só a sua a própria mente! Eu sei que parece mais fácil dizer do que fazer, mas eu tento todos dias olhar para as coisas que me deixam ansioso e pensar: "Você não exerce nenhum controle sobre minha mente... esse controle está nas minhas mãos". É claro que as vezes a gente fica meio agitado, mas existe um limite entre deixar que isso saia do controle...

Por isso nós, ansiosos, vivemos na desconfiança... Desconfiamos de tudo, achando que tudo pode nos causar estresse e ansiedade... mas na verdade somente 1 coisa pode nos prejudicar: nós mesmos....

Pode ser que poste algo na madruga... Tenho viagem na madrugada hoje (CRAP)... Se sumir por uns dias é porque não consegui tempo de postar, se é que alguém está aí, lendo...

Abraços...

Dia 7 e Dia 8: Reflexão sobre o sentido de lutar ou fugir

Em dois dias bastante tranquilos, com sono constante e só um pouco de ansiedade (porque sempre ficamos com um pouquinho) me peguei lembrando algo que minha (futura) psicóloga falou!

Antigamente (bem antigamente) o ser humano precisava lutar... fisicamente lutar... aí, toda a vez que o ser humano encontrava uma batalha eminente, ele tinha apenas 2 respostas...

Fugir ou Lutar: De qualquer forma, uma descarga de adrenalina faziam ele se preparar fisicamente, ou seja... gasto de energia!

Os tempos mudaram, mas o homem não! Hoje nossas lutas são diferentes... Não são confrontos físicos, mas sim psicológicos! Nosso corpo se prepara com a adrenalina... e NADA! Aí vem a ansiedade...
Por isso você tem vontade de sair gritando por aí quando está meio "surtado"! rsrs... Por isso é que pessoas que trabalham mais o físico do que a mente raramente sentem a ansiedade! Agora... o que podemos falar da gente que trabalha estritamente com a mente? Como diz a Cley, #medoemcristo

Amanhã eu volto mais tarde, porque tem happy-hour!

Dia 5: 06 de junho de 2011

Passando por aqui somente para postar sobre o dia de hoje...

Essa segunda-feira foi bastante tranquila... Começou com a visita ao psicólogo (explorarei mais tarde), e passou com o começo do término do doc, de vez... os últimos pareceres chegaram e eu começei as correções. Ainda não me decidi, mas acho que amanhã ficarei em casa para terminar mais rápido as correções... Aos que não sabiam, minha ansiedade está diretamente relacionada ao meu doutorado... saber que o mesmo está terminando é um senho alívio!

De noite, uma velha companheira voltou... a insônia... mas creio que daqui a pouco ela desista do meu cérebro e deixe meu sono se regularizar normalmente... E vamos que vamos... Amanhã (ou seria hoje???) passo por aqui e posto sobre como foi a 1a visita ao psicólogo cognitivo...

Dia 4: 05 de junho de 2011 (Reflexões sobre o sono)

Alguém comentou comigo estes tempos atrás sobre a facilidade que possui em dormir. Ah! Quando a gente tem facilidade em dormir, a gente vive super bem... Eu dormia de 8 a 10 horas por dia ininterruptas! Acordava realizado e descansado, pronto para o dia que via em frente.

O doutorado, lógico, me tirou essa capacidade. Nossa... quantas vezes me peguei nos últimos meses deitado na cama as 3 e pouco da manhã pensando na tese, nos problemas, no dia, etc. Pior é que o corpo estava cansado, pedindo arrego, mas a mente não desconectava de jeito nenhum.  A internet é um problema que agrava ainda mais a insônia... Enquanto estamos no computador, nosso cérebro está ligado em uma mistura não muito apaziguável de cores e sons que são super estimulantes e deixam nosso cérebro ligadão.

Não faz bem estes estímulos noturnos... A noite é hora de reduzir o processamento cerebral. Por isso tantos adormecem na tv... a qual não pede interação. O bom mesmo é fazer algo simples, como brincar com o dog, com o filho, com a namorada (rsrs), bordar, costurar etc.... Isso faz com que você vá desligando sua mente, pouco a pouco até conseguir dormir...

E dormir faz toda a diferença no dia das pessoas, ainda mais de quem é ansioso. Não existe sensação pior no mundo do que não dormir ou ter um dia após uma noite mal dormida. Acho que dormir é fisiológico e deveria ser direito de todos! Eu não durmo de dia, mas se você gosta de uma soneca depois do almoço, ou naquele domingão de preguiça, vá em frente... Dê a você o direito de uma boa dormida e grite de pé junto que dormir é um direito seu!

Gostaria também de lançar aqui um repúdio contra as companhias aéreas que forçam as pessoas a viajarem de madrugada em voos com horários absurdos (tipo 4 da manhã) por causa de tarifas vantajosa... SHAME ON YOU... Que vergonha Gol e Tam.... Tenho certeza que nem você merecem perder uma noite de sono dentro das suas confortáveis aeronaves (PS: Vou viajar semana que vem, em um voo da madruga, rsrs).

Quanto ao dia de hoje... tranquilíssimo! Acordei tarde, almoçei, assisti TV e dormir mais um pouco, fui caminhar, nadei, falei com a family e agora estou estimulando meu cérebro aqui no blog e nos episódios de "The Walking Dead"

Amanhã terei psicólogo e conto detalhes para vocês...

Se tiver alguém lendo... que sua semana seja cheia de TRANQUILIDADE!

Dia 3: 4 de Junho de 2011

Lendo um pequeno depoimento de uma amiga aqui mesmo no blog, na postagem do dia 1, me peguei pensando. Você traça um objetivo. Você precisa atingir esse objetivo. O tempo que leva para atingir esse objetivo pode ser longo. Aí vem a ansiedade, certo.

Agora, será que essas coisas estão diretamente relacionadas?

Acho que nem sempre. A ansiedade que eu sinto em ir embora, em querer finalmente fechar meu ciclo de pós-graduação não vai magicamente desaparecer da minha cabeça quando eu atingir o meu objetivo. É claro que muitas das causas serão eliminadas e nos farão ficar mais tranquilos, mas isso não quer dizer que tudo vá se resolver instantaneamente em um passo de mágica.

Não acho que funcione assim... mas não sei direito como funciona.

Anyway, continuo tranquilo hoje, mas estou com ressaca moral. Parece que depois que você tem uma crise de ansiedade e agitação vem um período super lento, em que seu cérebro parece estar cansado... Falar em cérebro cansado, passei a semana toda assim... com a velha sensação de cérebro cansado. Curiosamente, semana passada eu não estava assim... semana passada estava tudo normal... Mas essa semana, parece que eu finalmente entendi a minha "ida". Veio daí uma novidade é parece que me desestabilizou... e a ansiedade veio com tudo... Essa semana está sendo longa e cansativa... A próxima será melhor, tenho certeza! 

Espero que mais pessoas postem e passem a seguir o blog...

Dia 2: 03 de junho de 2011

Normalidade... uma dia normal, me sentindo (quase) normal, mas hoje bateu mesmo foi o cansaço! Acho que a pior parte das crises de ansiedade é a insônia, e também o sono inquieto, daqueles que você acorda a cada hora... Hoje senti bem o peso do sono, e se pensar bem, acho que não consegui dormir a semana toda direito... mas, hoje foi um dia calmo, como a maioria dos dias são e serão.

Amanhã, sábado, postarei mais coisas... por hoje, vou dormir, especialmente por que acabei de chegar do happy-hour de sexta (que é sagrado)!

Dia 1: 02 de Junho de 2011

Hoje foi um dia daqueles!

É difícil perder o controle. Não que isso signifique que estejamos ficando loucos. Mas sim que existe algum desequilíbrio que precisa de alguma forma ser restaurado. Eu convivo com a ansiedade desde pequeno. Desde quando ficava irritado na fica do banco quando ia com a minha mãe. Desde quando ficava nervoso enquanto esperava a hora de ir para a balada. Passei a vida toda assim.

Lembro-me de uma vez que fui em uma festa na casa de uma amiga e bebemos vinho e comemos queijo provolone. Passei a semana seguinte todinha com o estomago ruim. Por causa dos exageros? Certamente que não. Tinha uma viagem marcada na semana seguinte. Cheguei ao meu destino e tudo passou. Estava zero bala.

Até que chegou o doutorado, e embora o mesmo tenha sido tranquilo houve momentos.

Depois da Belgica, retornar ao Brasil foi muito estranho. Assumi um cargo de responsa junto com o doutorado e não dei conta do recado. Comi e fumei... E engordei... 145 kilos... Uma vergonha... Mas durante esse período em momento nenhum me senti tal mal quanto nos últimos meses.

Em outubro tomei uma decisão de começar a me cuidar. Fui a um médico que me informou que estava com a pressão alta. Precisava mudar. Cortei o cigarro. Comecei a caminhada e o regime. Tudo sem extremos. Com calma. Uma pessoa normal passaria se sentir super bem... Uma pessoa ansiosa como eu não. Embora eu saiba que meu corpo está melhorando e que estou fazendo um bem a minha saúde minha ansiedade foi la para o céu. Começei a sentir coisas e sintomas que até então estavam camuflados e escondidos no cigarrro e na comida. Uma sensação de medo estúpido e racional que não possuem causa aparente.

E do nada você passa a viver uma vida diferente. É como se houvessem dois Andrés. O real que tem seu trabalho e seus amigos e que todos gostam e o André que vive dentro da minha cabeça sempre alerta. Preocupado. Que consegue achar que uma sensação de sono pode ser o indicativo de alguma doença bizarra. Esse André vive na maioria dos dias escondido e quieto. Mas de vez em quando como hoje ele toma o controle. Dá medo. Porque a gente quer ser a gente mesmo, em controle. Mas eu entendo que esse André ansioso faz parte de mim e simplesmente apagá-lo não vai me ajudar ou resolver nada. Pensei algumas vezes em voltar a fumar já que meu inimigo número 1 é a comida. Mas isso também não resolve o problema diretamente. É algo placebo. Em breve começarei uma vida nova e vou aproveitar essa oportunidade para buscar maneiras naturais de diminuir a ansiedade...

Busco repetir na minha cabeça que está tudo bem, que minha saúde está bem, que eu estou apenas nervoso por estar enrolando o fechamento de um ciclo. Existem verdades que não podem ser negadas. Eu estou sozinho e isso não ajuda. Estar sem gostar de alguém por tanto tempo e não se preocupar com mais ninguém deixa tempo demais para a cabeça processar e pensar sandices.

Trabalhamos com prioridades... Agora quero ir embora. Começar uma vida nova. Resolvido essa etapa quero cuidar do meu coração. Amar e ser amado. É claro. É a parte que falta na minha vida. Todo o resto ta aí. Eu fico animado por isso tudo estar tão próximo. E, lógico, extremamente ansioso por isso. O jeito é dar um passo de cada vez, cortar o café e outros estimulantes e respirar. Nossa cabeça é um grande labirinto e as razões por traz da nossa razão ninguém consegue entender... É isso... Esse é o dia 1. Amanhã voltarei para escrever mais um pouco.

PS: O dia terminou melhor e a ansiedade deu uma diminuída... mas não fui a academia, e fiquei bem quieto no meu canto...